I peggiori prodotti cine-televisivi sui Supereroi (secondo me)

Ho aperto questo blog per parlare, come spesso faccio sui social network, di film, telefilm, libri e in generale di opere che esulano dal gaming.

Voglio aprire il blog con la mia personale classifica di film e telefilm sui Supereroi (come vedete non uso il termine cinefumetto, perché tale termina implica in maniera erronea che tutti i fumetti siano prodotti avventurosi per un pubblico giovane). Non troverete tutti i titoli esistenti sulla faccia della Terra, chiaro, ma solo quelli che ho visto o che ho provato a vedere. In questa prima parte si parte dai peggiori, divisi per categorie. In ogni categoria i film non sono messi in ordine, eh.
La seconda parte con i migliori la trovate qui.

   OH MIO DIO, OH MIO DIO   

Spawn: non che il fumetto di Spawn mi piaccia particolarmente, ma fa male vedere una qualsiasi opera fumettistica ridotta a una così grossa pila fumante di merda.

Fantastic 4: volete un'idea rovinosa per un reboot? Prendete tutto ciò che ha reso grande l'opera su cui vi state basando (i fantastici 4) e gettatela alle ortiche. Senso della meraviglia? Avventure cosmiche? Unione famigliare? Naaaaa, molto meglio il solito grimdark abusatissimo e personaggi che a malapena si conoscono, il tutto condito da una sceneggiatura minchiona e una regia che perdeva tempo a far cagare i cani nelle case in affitto. 

Ghost Rider - Spirito di Vendetta: e nulla, penso basti la scena in cui Ghost Rider piscia in stile lanciafiamme per catalogare questa roba come cagata apocalittica. Ah, già, pare ci sia pure uno dei peggiori Nicolas Cage di sempre. Almeno sino ai prossimi film. XD

Ghost Rider: devo ancora decidere se fa più schifo questo o il reboot di cui ho parlato sopra. Fatemi sapere che ne pensate.

Elektra: dopo l'insuccesso di Daredevil si decise, inspiegabilmente, di dedicare uno spin-off alla Elektra di Jennifer Garner. Chi lo decise doveva aver sniffato sperma di cavallo.

Batman & Robin: tute con i capezzoli, la bat-carta di credito, mr. Freeze che fa battute drammatiche da cioccolatino, Poison Ivy così erotica da far ridere, Bane diventato Flagello senza il pisello e un Joel Schumacher in hangover dopo il cenone di capodanno. Un incubo.

Catwoman: Halle Berry sarà anche una gattina niente male, ma il film è... è... ok, non mi vengono definizioni che non contengano almeno una decina di sinonimi di sterco.  

   INGUARDABILI   

Superman IV: capisco i tagli ai fondi, i problemi organizzativi, i travagli vari ed eventuali, ma porco Krypton, la cosa migliore che vi è venuta in mente è una specie di Bizzarro sexy vandalo manipolato dal nipote imbecille di Lex Luthor?

Superman III: la locandina dice già tutto. Mi ero anche dimenticato della sua esistenza, fate voi. 

Daredevil: pellicola che sta al limite tra questa categoria e la prossima. Ben Affleck come Matt Murdock fu così pessimo che quando venne annunciato come prossimo Batman la gente iniziò a strapparsi i capelli ricordandosi quanto fece schifo nel ruolo del cornetto cieco. Ah, chiaramente anche tutto il resto fa schifo. 

No Ordinary Family: prima serie TV della lista. La famiglia Barilla acquista superpoteri e decide di usarli per lottare contro il... ah, no, decide di... di... di... che cazzo decide?

X Men Origins: Wolverine: primo spin-off sul canadese artigliuto e cagata apocalittica peggiore di X-Men 3. Tra le cose più ridicole, spicca, imbattuto, il Deadpool muto e inquietante di un Ryan Reynolds incapace a scegliere pellicole di supereroi decenti (tranne il prossimo Deadpool, che si preannuncia tanta roba già da ora).

Lanterna Verde: ho già detto che Ryan Reynolds e i film di supereroi non vanno d'accordo?

Batman Forever: come Daredevil, anche questa sta sulla linea di confine tra questa categoria e la prossima. Purtroppo, scelte di sceneggiatura ai limiti del cazzone e personaggi machiettistici che nemmeno in un film di Boldi & Dessica affossano questo film, rendendolo uno dei peggiori di Batman in assoluto. Ah, già, la firma è sempre di Joel Schumacher, uno che credeva che Batman dovesse essere giocattoloso a tinte fosforescenti.

 I Fantastici 4 e Silver Surfer: secondo film di Story e secondo flop. Vi basti sapere che dopo aver cannato Destino nel primo capitolo sono riusciti a cannare anche Galactus. Ma come si fa?

Amazing Spider-Man 2: dirò subito che sono un detrattore del reboot "amazing" e che tratterò molto male anche il primo capitolo, ma questo seguito è davvero indifendibile. Elektro puffo blu gigante inguardabile, Goblin emo triste che boh, Garfield sempre meno credibile come testa di tela, e quel Rhino... quel RHINO!    

Legends of Tomorrow: il crossover e spin-off di Arrow e Flash è un giocattolone che DIO LIBERACENE. La storia è a malapena coerente, i personaggi sono appiccicati con lo sputo e le situazioni sono 30 volte più cretine di quelle diArrow e Flash, già cretine di loro. Che dire? Serie orrenda che conferma ancora una volta la pochezza delle serie CW.

Supergirl: siamo sui livelli di Arrow, quindi in teoria è una serie "guardabile, ma brutta"; purtroppo però le scene d'azione sono coreografate con la cappella di un labrador e i personaggi sono quasi tutti odiosi. È un peccato che la serie sia così pessima; c'era bisogno di un supereroe femminile con superpoteri. Veramente non riesco a capire come si faccia a considerare Greg Berlanti uno showrunner capace (Arrow e Legends of Tomorrow sono brutti, Flash a malapena passabile, e Supergirl non si discosta dal trand).

  GUARDABILI, MA BRUTTI   

Il ragazzo invisibile: su questo film ci avevo sperato tantissimo, perché poteva essere il primo di una serie di nuovi film di genere in un panorama cinematografico italiano devastato. E invece nulla. La storia è a malapena credibile, la recitazione degli attori pessima e Salvatores, nonostante l'esperienza, non ama il genere che tratta e lo maneggia come se stesse raccogliendo la cacca del suo cane. 

I Fantastici 4: a differenza di molti, io non l'ho trovato così pessimo, ma di certo non un bel film. La cosa che mi diede enorme fastidio, ai tempi, fu il trattamento riservato al Dottor Destino. Ma come cazzo fai a cannarti uno dei cattivi più carismatici e fighi mai creati? Come? COME? 

Man of Steel: prendete il regista più tamarro e sopravalutato del panorama cine-fumettistico moderno, tale Zack Snyder, e mettetelo a girare una pellicola dark e oscura dove di Superman non c'è quasi nulla, dove i personaggi si comportano come imbecilli facendosi uccidere dai tornado e dove Lois Lane è ovunque tipo l'herpes giovanile. Però il film come capitolo di Dragon Ball funziona eh, e alla fine la parte iniziale su Krypton è bella.

Superman Returns: il più grande peccato di questo film è di aver sprecato attori tutto sommato ottimi nella parte. Devo ancora capire cosa diavolo s'era fumato Singer.

Arrow: la serie sarebbe anche interessante, se non fosse per il tono grimdark che fa a pugni con quello più adolescenzial-bimbominkioso. Già dalla locandina si capisce che parliamo di un prodotto a uso e consumo delle fangirl, la peggiore categoria di appassionati di serie tv, quelle che devono shippare ogni personaggio capace di respirare e che provano "feeeels" per cose che nemmeno negli harmony. Ma a parte il suo pubblico, Arrow è proprio così: tutti conosco tutti, o li hanno traditi, o hanno segreti, o li amano di nascosto, o sono il loro vero padre, o la loro sorella perduta, o sono resuscitati 60 volte. In pratica Beautiful con le frecce. La guardo giusto per i collegamenti con Flash. Non la guardo più, è diventata troppo brutta!

Wolverine l'immortale: meglio del precedente spin-off, ma ancora non ci siamo. Si salva in parte giusto perché le cose Jappe con me vincono facile.  

Iron Man 3: uno dei pochi prodotti dei Marvel Studios che non ho apprezzato. C'è tal Tony Stark che sfida un terrorista straccione a caso, dimenticandosi nel frattempo come si costruiscono le armature, tanto che quelle che indossa qua vanno a pezzi se ci soffi sopra, e viene attaccato a casa sua perché si. Perde tutto, incontra un bambino fastidioso, scopre che il terrorista cattivone fa la cacca grande e puzzolente, e che il vero cattivone è un'altro, e vince la battaglia finale non si sa come. Tra le tante cose, trova il tempo di fare un buddy movie con l'amico di colore e manda in vacca tutte le precedenti pellicole creando problemi ai futuri sceneggiatori, tanto che il pacioccone Whedon in Avengers 2 glissa totalmente su tutti gli sviluppi di questo film. 

X-Men 3 conflitto finale: Jean grey si trasforma in fenice e fa casino. Fine. Ah già, ci sono pure morti random ogni 2x3.

Heroes: serie partita bene e finita alla membro di segugio, ma è normale, visto che è uscita nel periodo di maggior successo di Lost (la serie" iniziata bene e finita alla cazzo" per eccellenza). 

Thor: the Dark World: come Iron Man 3, uno dei pochi dei Marvel Studios che non ho apprezzato. Prendete un attore con i controcosi, un certo Christopher Eccleston, ai tempi il fu Nono Dottore, e fategli vestire i panni insulsi di un cattivo poco conosciuto e con minutaggio risibile, poi mettetelo alle redini di un piano cattivissimo per la distruzione del mondo. Risultato: YAWWWN. 

Spider-Man 3: non so se Raimi s'era bevuto qualcosa di acido o fu colpa della produzione, ma questo film è talmente zeppo di roba a caso che si fa prima ad elencare i cattivi che mancano. Ah, chiaramente merita solo per questa scena qua (cliccate qui).

Amazing Spider-Man: dobbiamo fare il reboot di spider-man, per farlo ci serve un Peter Parker alla moda genio dello skateboard, così nerd che si bomba subito la figacciona della scuola, una che al liceo già lavora a livelli super segreti in una delle più pericolose aziende del mondo. Poi magari ci mettiamo scene a caso con le gru e un nemico che a volte somiglia a una lucertola gigante.
So che a molti questo reboot è piaciuto perché "c'ha gli spararagnatele", io invece l'ho trovato a malapena guardabile.

Hulk: film supereroistico dal gusto intellettualoide. Il gigante di giada non spacca carri armati o brutti mostri mutanti, ma cerca di sopravvivere ai suoi traumi infantili. L'idea non è male e non è nuova (diverse saghe fumettistiche con Hulk trattano lo stesso tema, e pure bene), ma sviluppata così è di una noia mortale.

Smallville: interminabili stagioni stile soap opera per aspettare che un tizio che vola iniziasse a volare (cit.). L'esempio perfetto su come NON fare una serie tv su un supereroe.

Batman V Superman: il seguito di Man of Steel si porta appresso tutti i difetti del predecessore, aggiungendone di nuovi. Un Lex Luthor orrendo, un montaggio fatto con le chiappe, una storia incoerente e buchi di trama che nemmeno nel groviera. Vogliamo parlare di Batman che uccide e della risoluzione del conflitto tra i due eroi? L'unico modo che ho per farmi piacere questo film è che la madre di Zack Snyder abbia lo stesso nome della mia.